Взятка, награда или похвала?

Взятка и награда

"Я дам тебе леденец, а ты сядешь на горшок", "Спасибо за помощь в уборке. Теперь мы можем пойти в парк", "Я дам тебе мороженое, если зайдешь в кабинет врача." В чем разница между наградой и взяткой? Если вы обещаете что-то прежде, чем получить от ребенка то, что хотите, как в первом и третьем примере, - считайте, что дали взятку. Награду же дают уже после события, как во втором примере.

Имеет ли значение, в каком случае ребенок согласился с вами сотрудничать? Это зависит от того, чему вы пытаетесь его научить.  Вы хотите , чтобы ребенок выполнял просьбы, только получив что-то взамен? Может, хотите, чтобы он, приступая к выполнению, задавался вопросом: "Что я это получу, когда сделаю это?" Или желаете научить ребенка, что если он поможет вам с делами, то почувствует удовлетворение от хорошо выполненного поручения?

Сначала поработаем - а позже отдохнем. Этот подход удовлетворяет потребности и вас и ребенка. Если ваш малыш вам помог, то вы не просто довольны им, у вас остались энергия и время, чтобы вместе поиграть. Конечно, малыш еще не в состоянии понять, что вы формируете положительное отношение к труду и прививаете культуру семейных отношений.

Каждый из нас от недостатка времени или от отчаяния прибегал к материальному стимулированию, будь то взятка или вознаграждение, не слишком задумываясь о нашей собственной мотивации. Вполне уместно сказать: "Если ты ляжешь в кровать, я почитаю тебе сказку на ночь" или "Когда ты уберешь игрушки, мы пойдем в парк". Но стоит ли обещать материальные блага каждый раз, когда мы желаем добиться от ребенка сотрудничества? Скорее всего. это будет иметь крайне неприятные последствия.

Рассмотрим приведенные в самом начале примеры. В первом случае, предлагая леденец, мы приучим ребенка, сидя на горшке, получать удовольствие, но не научим пользоваться горшком по назначению. Обещая мороженое после похода к врачу, нельзя научить ребенка брать себя в руки. Кроме того, дети живут настоящим временем: они не умеют думать наперед, поэтому он не могут постичь обещание, независимо от стимула.

Кроме того, с возрастом ребенок становится умнее, а значит, ставки повышаются. В конечном итоге, если вы постоянно будете давать награды за хорошее поведение или работу, он просто откажется что-то делать, пока не увидит своей выгоды. Материально стимулируя своего малыша, вы обесцениваете его усилия. Ведь, по сути, вы намекаете, что не ждали, что он справиться с заданием. Ребенок подсознательно это чувствует, и его самооценка падает. Поэтому лучше, чтобы ваш ребенок просто получал удовольствие от достижения цели, не зацикливаясь на приложенных усилиях.

Время от времени небольшое вознаграждение может иметь место, являясь естественным следствием вашего сотрудничества. На этом основан принцип, называемый психологами "промежуточное вознаграждение". Он гласит, что случайная неожиданная награда лучше работает с поведенческой точки зрения, чем перманентная. Помня, не ожидая всякий раз, о вознаграждении (за усилия, а не результат) или о взятке (которая предшествует достижению компромисса), ваш ребенок будет более мотивирован.

Похвала

Похвала - это признание, что работа, которую сделал ребенок, выполнена хорошо. Вполне естественно наслаждаться каждой мелочью, совершаемой малышом. Как мило и забавно он выполняет новые трюки. Так как можно не говорить ребенку, что он умница! Но с похвалой, как и с наградой, нужно быть очень осторожным. Хотя спонтанное "О, какой молодец!" не принесет вреда, хваля ребенка за каждое действие, вы рискуете загнать ребенка в ловушку под названием "большие надежды". Это означает, что по мере взросления ребенок думает, что он должен идеально выполнять все поручения, чтобы быть любимым. Это может привести к боязни неудачи, ребенок будет зависим от одобрения другими людьми. А это, в свою очередь, порождает страх перед новым.

Как хвалить, не перехваливая.

Вместо того, чтобы кричать: "Какая прекрасная картина!", предложите более реалистичный комментарий: "Как много цветов та использовал! Не могу дождаться, чтобы повесить картину на стену, чтобы полюбоваться ярким небом".

Другой способ не переусердствовать с похвалой называется "отражение". Его цель отметить именно то, что ребенок сделал. "Ты поднялся сам по лестнице!", "Ты сидел очень тихо, пока я разговаривала с медсестрой, молодец!". Так вы даете "вещественные доказательства" усилий ребенка, а не просто говорите пустые слова, которым малыш может верить, а может и не верить.

Вы можете пойти дальше и расширить "отражение": "Спасибо, что не забыл закрыть дверь машины. Ты очень ответственный". Это поможет ребенку думать о себе, как о компетентном человеке, видя в себе ответственность, щедрость, силу и другие положительные качества, подобранные вами, чтобы отметить его усилия.

Такое позитивное одобрение является более мощным средством воспитания ребенка, чем пустые комплименты, потому что его чувство собственного достоинства не будет зависеть от общественного мнения и не упадет от малейшего неодобрения.